pues en este instante ando sin muchas ideas , solo traigo un maldito dolor de garganta marca WTF¡¡¡ .............mmmm en fin ustedes diran y ami que, pues solo se me ocurrio escribirlo
haha y lsa respuestas de muchos fueron:
amigo1 : te las tomates bien frias verdad wey??.
amigo 2: ayy no seas mamon siempre te enfermas
amigo3que soloelsepuedenfermar: ya deja de fingir, no te duele la garganta
secretariametichequeresultaqueesdoctora: nombre tomate sabe que carajos por que no le puse atencion.
bueno al rato nos vemos .. se lo cuidan hahaha(solo por aqui me puedo reir agusto sin que me duela la garganta =) )
hoy en este post no pondre estupideces que a veces se me ocurren
hoy no escribire pendejadas (pero no se asuste, solo es por hoy)
al escuchar la cancion hurt de johnny cash (excelente) me puse a pensar (no hay preocupaciones si pienso).
esta cancion habla sobre lo miserable que puede llegar a ser la vida, y que al morir no te llevas nada, en otras palabras puede decirse que tus castillos al fin y al cabo seran polvo.
Me hice daño a mi mismo hoy,
para averiguar si todavía sentía algo.
Me centré en el dolor,
la única cosa que es real.
La aguja hizo un agujero,
el viejo y conocido pinchazo.
Intenté matarlo,
pero siempre lo recuerdo todo.
¿En qué me he convertido?
Mi dulce amigo,
todo el mundo al que conozco,
se va al final,
y podrías haberlo tenido todo.
Mi imperio de basura.
Te defraudaré
Te haré daño
Llevo esta corona de espinas
sobre mi trono de mentiroso.
Lleno de pensamientos rotos
que no puedo arreglar.
Bajo las manchas del tiempo,
los sentimientos desaparecen
Eres otra persona más,
y yo todavía sigo aquí.
¿En qué me he convertido?
Mi dulce amigo,
todo el mundo al que conozco,
se va al final,
y podrías haberlo tenido todo.
Mi imperio de basura.
Te defraudaré
Te haré daño
Si pudiera volver a empezar,
a un millón de millas lejos de aquí,
me cuidaría más,
encontraía la manera de hacerlo.
Me hice daño a mi mismo hoy,
para averiguar si todavía sentía algo.
Me centré en el dolor,
la única cosa que es real.
La aguja hizo un agujero,
el viejo y conocido pinchazo.
Intenté matarlo,
pero siempre lo recuerdo todo.
¿En qué me he convertido?
Mi dulce amigo,
todo el mundo al que conozco,
se va al final,
y podrías haberlo tenido todo.
Mi imperio de basura.
Te defraudaré
Te haré daño
Llevo esta corona de espinas
sobre mi trono de mentiroso.
Lleno de pensamientos rotos
que no puedo arreglar.
Bajo las manchas del tiempo,
los sentimientos desaparecen
Eres otra persona más,
y yo todavía sigo aquí.
¿En qué me he convertido?
Mi dulce amigo,
todo el mundo al que conozco,
se va al final,
y podrías haberlo tenido todo.
Mi imperio de basura.
Te defraudaré
Te haré daño
Si pudiera volver a empezar,
a un millón de millas lejos de aquí,
me cuidaría más,
encontraía la manera de hacerlo.
ustedes saben cual es la diferencia una casa de citas y el palacio de gobierno???.................................... pues ninguna . y e ahi el por que de este post sin sentido
- putas y putos
- hacen mamadas que no sabias que existen
- si te duermes te chingan
- todos los dias trabajan con el unico motivo de coger (chingarte)
o no???
# para el que no sabe o se hace wey (jojojoj que creo que es la mayoria) de lo que es una casa de citas: es un lugar donde viven las putitas.
es todo por hoy .. se lo cuidan =)
ni pedo lo tome del blog de joseluismouse pero es la neta
Señales de cuando ya estas pedo.
Como se dice que "no hay que perder el estilo" cuando te vas a la peda, hay algunas cosas que se deben tomar en cuenta para evitar caer en ese asunto en específico. Una pequeña lista para que vean si no han hecho alguna de estas pendejadas…
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Te estás ligando al barman.
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Te estás ligando al espejo atrás del barman.
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Te estás ligando al espejo atrás del barman y además empiezas a besarlo.
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Pretendes pagar con tu American Express y el mesero te dice señor, no aceptamos tarjeta de TDU. Intentas sacar la otra y responde …tampoco aceptamos pagos con tarjetas de teléfono, señor…
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Vas al baño y te empiezas a orinar en el lavabo.
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Vas al baño y te empiezas a orinar en el lavabo y te lavas las manos con tu orina. Después, le das vuelta a tu huevo porque crees que es la llave y no te duele.
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Empiezas a contarle una película a tus cuates con todo y los efectos de sonido.
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Empiezas a contarle una película a tus cuates con todo y efectos de sonido y coreografías de pelea. Cuando te das cuenta, ya te madreaste a las novias de tus cuates, dos meseros, ocho decoraciones del bar, tres de tus cuates ya no tienen dientes y te sangran los nudillos.
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Te pones a bailar la música del bar como teibolera y eres hombre.
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Te pones a bailar la música del bar como teibolera y unos oficinistas te están poniendo varo (y eres hombre).
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Te pones a bailar la música del bar como teibolera, unos oficinistas te están poniendo varo y uno de ellos te levanta (¡¡¡y eres hombre!!!).
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Te acercas a la chava que te gustó y le dices que está mega hermosa y blablabla. Cuando volteas un segundo para pedir algo, ella sale corriendo en dirección contraria.
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Te acercas bailando (pedo, obvio) a una chica que está bailando. Cuando te le pegas te dice: me llamo Ramón y no bailo ¡pendejo!
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Te acercas bailando a una chica que también está bailando. Cuando te le pegas te dice: me llamo Ramón y ¡pégate más papi!
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Tu cuenta excede los 10mil varos y sólo te tomaste dos chelas y cuatro tequilas. Lo peor: pagas sin objetar nada.
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Tu cuenta excede los 10mil varos y sólo te tomaste dos chelas y cuatro tequilas. El pedo es que se te ocurrió invitar dos rondas a todo el bar.
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Tu cuenta excede los 10mil varos y sólo te tomaste dos chelas y cuatro tequilas. Para liquidar tu cuenta le dices al dueño: irash wey, si me cojo a tu vieja y le gusta, no te pago ¿juega? Acabas en la calle, todo madreado.
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Te volteas con los de la mesa de junto y levantas la mesa con un rápido movimiento. Te volteas con tus cuatesn y les dices: ¿ya ven cómo sí pude, putos? ‘Ora me pagan la apuesta. Uno de tus cuates contesta: … pero si nadie apostó contigo, tú solito dijiste que ibas a apostar…
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Te levantas de golpe de tu silla y gritas: ¡YA SE LOS CARGÓ LA CHINGADA! ¡ESTO ES UN ASALTO PUTS! Acto seguido, sueltas la carcajada peda y los de seguridad te sacan.
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Despiertas al día siguiente, oliendo a alcohol (obvio) con un ojo de cotorra, tres costillas rotas un brazo hinchado y con fisura, te faltan dos dientes y el labio hinchado.
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Cuando el mesero se te acerca para cobrarte, te pones rojo rojo de coraje, rompes una de las botellas y le gritas: ¡CÓBRAME Y TE CORTO, PUTO! ¡¡¡CÓBRAME Y TE CORTO!!!
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Sacas el teléfono y le marcas a una ex para decirle, llorando: después de ocho años sin vernos, me doy cuenta de que me jodiste la vida…
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Te cambia la voz a algo más caballeroso e inicias una conversación intelectual. Cuando estás sobrio, sólo hablas de autos, chavas y football.
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Comienzas tu día desayunando Corn Flakes™ con Bailey’s™, haces un almuerzo con una pachita de aguardiente de caña León ™ (muy mal) continúas la comida con Corralejo™ y unas tostadas de pata y terminas cenando un café irlandés con un chingo de whiskey con pan dulce.
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Signos reales de una peda real. Si exhiben cualquiera de ellos en una… "salidita", aléjense de la botella… tomen con popote largo.
O NO???? HAHAH